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弥天霜月空中色,寒夜远钟感后心。
当我从南风田园部落回到南风楼池畔时,天色刚好降幕,廊间风灯高照,树的影子在灯光中摇晃着,风灯下的莲池里的红莲是醒着的,我亦是。
定目一看,南风楼长廊处,好像有人的影子在往前移动着,当我逐渐靠近那人影时,又听到了一种铁棍敲打石头的声音:“叮咚,叮咚。”是那前面的人影处传来的,我加快了脚步,想追上那个影子,生怕她散了去。
就在我的双脚刚踏入南风楼走廊的第一块石头时,我终于明白了真相,那“叮咚,叮咚”的声音是为何因了。
那是一个只有一只腿的约五十来岁的女人柱着铁仗,在走廊处蹒跚的前行着,她的身后跟着一个小女孩和小男孩,分别约六七岁的样子。
那身影就在我隔壁的那间房门边停下来了,我紧随了上去,他们已经打开了朱红色的木门,我随意从门边上往屋里面瞟了一眼,只见她一手提着菜,一手柱着铁仗,一拐一拐的往屋内的厨房处走去。
我不好意思再往前了,再次凝望了一下她那一拐一拐的蹒跚的背影,若有所思的打开了自己的房门。
风起时,门久久未关。
时光就这样一天又一天流逝着,我也逐渐的习惯了这种铁棍敲打石头的声音,因为我已经知道那声音是从一个独腿的女人那里传来的。
我们出门与归来的时间点总是不一样,所以我只见过她的身影,她可能从不知道我的存在。
我依旧每晚在隔壁飘来的梵音中入睡,只要知道她存在着,仿佛就能安抚住我在白日里为工作奔忙中那四处乱窜的灵魂。
曾经,我是随着自己的父母在商战风云,商海沉浮的世界里颠波动荡中走过来的。我见到的总是人与人之间的种种算计,我见过很多豪情壮志光鲜的外表下的人们却里子是不堪一击的;我见过父亲时常与女员工的暧昧,母亲大闹天宫的场面;我见过母亲与外面的男人暧昧,父亲砸东西的场面,等等。我们的日子看似光鲜夺目,掀开后全是淋漓的“鲜血”。也许,这本来就是真实的人生吧。
我只是很少体验过,感受过这世间里原来还会有这样一个安祥柔和遗世独立的人,能创造出这样一个温馨安宁的空间,哪怕我们彼此沉默千年,千年无言,我也不会感觉压抑的这样的一个空间,且她是来自一个身体残缺的女人。
我不知道自己感觉到的是真实的存在的,还是我的心里的一厢情愿的镜像,所以,我一直没有去惊扰她,我怕一走近后,惊醒我那美好的幻境,安祥柔和遗世独立的背后,掀开后又是淋漓的“鲜血”。
我不知道她经历了什么,为什么一只腿没有了?
就这样,我们一直素未谋面,这个一只腿的女人的身影,却已经刻在我的心灵深处,又因为这个素未相识的的一只腿的女人,我仿佛对自己的认识又更深了一步,及对这个世间的认识又更宽了一步,我感觉自己的灵魂在向着某个地方扎根,扎向大地的更深处,那里有黑暗,那里更有光明。
同时,对自己的前行的道路又更加确定了一步,是的,我确定了,我不喜欢那商海沉浮的地方,那多么年了,我一直在想这人啊,到底是为的什么?不就是活一种心境吗?吃饱,一天不过几碗饭;吃好,一天不过几斤肉;住好,一人不过一间房,最多两间房,多了,空荡荡的,人不走的地方,阴气重,灰尘重,还要搞卫生真是没事找事。
那么多年了,在爸爸妈妈的身边我一直都是恐慌的,不明来由的恐慌,明明身边全是人,我却感觉自己是身在荒原上,说话没有人能听见,仿佛是来自两个星球的人,我一度认为是自己的问题,是自己脑子出了问题,所以爸爸妈妈才听不懂自己的话语,现在更确信了一点,那不全是自己的问题。
我一直都在盼望着自己长大,快快的长大,那样我就可以离开他们的身边了,去寻找属于自己的那片安适的天地,至少能可以让自己安然入眠的地方,那时的梦想真的很小,很小。小到只要能为自己找一个安然入睡的空间就行了,小到只要在这世间上找到一个人能听得见自己说话就行了。
有些地方,是别人眼中的天堂,但她却是我眼中的地狱,有些地方,是别人眼中的地狱,却是我眼中的天堂,真的,人与人之间,差别就是这么大。
爱,其实也是一种自私,是走向自己未知的世界,从而完成自己。
我始终觉得,在生活中与自己朝夕相处的人,不能只追逐自己肉体的安适。
人世间,真是千人千面,有那么多四肢健全,身体康好的人却在天天算计着如何让身边人多干活,让自己不干活;如何从他人身上捞到更多的好处,等等。而隔壁的这位女人,自己只有一只腿了,却还在照顾着两个孩子。
当然也有的人喜欢让自己无尽的付出,来讨得身边人欢心,我觉得这样关系都是绑架,根本就不是爱。
那些健康的大懒人和喜欢讨好健康的大懒人的那些大“好”人我总感觉他们身上都缺少了点什么?究竟是什么?我也说不上来,反正是对我没有吸引力的,我不求一世享万福,但求此生活个无计也无系。
所以,我在自己的爸爸妈妈面前那么多年都没怎么干活了,我心中有愧,他们还没开始踢我走,我就主动选择滚蛋了,我会有多远就滚多远的。
来社会上参加劳作,我喜欢在独立思考中及劳作中获得的那份喜悦感,及在劳作中遇到的每一个困难解决后,那种内心世界越来越无畏,越来越自由的感觉,其实同样挺好的。
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