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“春江潮水连海平,海上明月共潮生,
滟滟随波千万里,何处春江无月明。”
与花孔雀女孩西咪在那枫林岛“异渡香魂”图书城的水晶宫里搅混了好些天,我的心境就如这张若虚的《春江花夜月》。
有波涛,有潮声,有明月,终于还是能归回平静之中。
有些事情仿佛是怎么逃也逃不脱的魔咒,在自己的花样青春华年里,我的脑内多巴胺物质,并没有为自己换得在男生的世界里惊涛骇浪,却总是能在女生的世界里汹涌澎湃。
我与这位西咪又如初见白猫儿,吴漫铃那时,总是闹得不可开交,像两只斗公鸡似的,每天一见面就坚起了彼此的彩色羽毛,随时准备应战着。
斗过后,却又总能归于平静,她似浪涛,我似潮涌。
这到底是怎么样的一个魔咒,我要如何去解开这个咒?为何总是这样?总是遇到同一类的女人?没完没了的了。
还是男生好,他们特爱惜自己的羽毛,他们知道唯女子与小人难养也,所以总是与我们保持一米阳光的距离,无纷也无扰。
我特别怀念与林海在一起共事的日子,识得本来心,无来亦无去,哪像这西咪又跟一只啄木鸟似的,把谁都当成了一条虫子了,一见着就忍不住想去啄一下。
不过,也许是自己脑内多巴胺在作怪,一遇到刺激物就开启了战斗模式,身体也好,脑海也好,若总处于平静之中我反而提不起劲了,所以,才像那只攀包谷的猴子,攀到一个玉米,扔掉了,再攀一个玉米,又扔掉了,其实在乎的并不是到最后攀了一个什么玉米,反正就是喜欢不停去攀的状态,哪怕让自己陷入了骇浪之中。
“明明可以海阔天空,为何要去画地为牢”,这是我平时最喜欢说的一句话,我最害怕被一个人或者一个什么物限制住,缠绕住,那样我就不能往前冲了,若突然发现被什么东西缠住了,我定会举起自己手中的尖刀,一刀下去,拼劲全身力气也要把绳子割断的。
小时候呆在爸爸妈妈身边也是这样的,一路走来,都是我与他们斗智斗勇的过程,相比我的弟弟,我还是幸运一点点,必境存活下来了,而我的弟弟才活了十一年就没了,去向天国了,其实他也是一个很倔强的孩子,比我还倔强,只可惜,他那幼小的身躯终究还是抵挡不住太多的狂风暴雨。
难道我已经迷恋上了这种战斗中的感觉?
我特别能理解昊然,为什么为了他心中的所谓的爱情,不惜举刀与他母亲一战高下,永远游离于世俗之外,不干些正经之事,不好好去挣金山银山的。
因为金山也好,银山也好,都需要一本正经的守在那儿,所谓打江山难,守江山更难,就是此理了吧。
当然,世俗的男人有世俗的男人的好,他们会利用我身体内充分的多巴胺,去为他们效犬马之劳。
他们这点心思,我懂,我懂,这点骨气还是有的,知道自己是野路子来的女生,很适合充当世俗间男子的搭挡,哪怕是西咪所说的女佣人吧,也没关系,善待过自己的人,我能在有生之年为他们做点什么,也挺好的。
因无男女之情牵缠,做起事来,如射击打榜,十发九种。
更何况:在我心中,总觉得世俗间的爱也没什么好歌颂的,我并不是特别羡慕。
如果真要将爱化层次,暂且把它分三个层次吧:
欲望之爱,激情之爱,理性之爱。
欲望之爱:因彼此内在或外在的缺失匮乏,而捆绑在一起的情感。
那么西咪洋洋得意的爱也只是处在欲望之爱中罢了。
激情之爱:不计后果,不问东西的情感,似一把雄雄烈火,燃起来很快,要拿起来又怕麻烦。
我对前男友晨星,及昊然的情感就属于这个层次了吧。
理性之爱:能给予真正有利于对方生长的东西,哪怕它是一剂苦药。它不是为了占有,不是为了拥有。
我觉得万生,大绪等领导人,给予我的就是理性之爱。
在这种情感中,我感觉自己在茁壮的成长着,吸收到了很多营养物质,才得以让我有更多的力量去面对一个又一个未知。
我永远觉得最好的感情,那是彼此灵魂最深处的某种感应,根本不需要有太多的动作,就自自然然的连接了现在进行时,过去进行时。
那些国民好男子,还是别去惊扰人家的生活了,我这一路从南冲到北,从东冲到西,体内多巴胺不断彪升的年华,要过上成熟人的安稳生活,让自己能停下来,我知道还有很长一段路要走。
这种只问江湖之事,不问儿女情长的江湖情缘,我觉得也是可以滋养自己的心灵的。
来时海上潮声,回时江天一月;来时斗志昂扬,回时,了无牵挂,这是我时常拥有的状态,一个是入世的世间,一个是出世的世间,在出世与入世的两端,我总能找到了一个平衡点了。
可这原本回时无牵无挂的我,却是被西咪挡住了我的路,那会儿,真感觉她就像一块狗皮膏药,贴在我的腿上,想扯都扯不掉,真是让我哭笑不得,又不知如何是好。
我必须坚定自己的信念,决不会向她投降的,让我帮她打扫房间,门都没有。
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